推荐家长与师生阅读3414：不要太尊重你的孩子，哈佛大学研究表明：父母若将重大选择完全交给孩子，等同让他们在风暴中独自掌舵

原创 向上生长唐 糖糖聊成长 2025年12月13日 07:00 湖南

90年代出生的我们，小时候犯错了，经常被责罚，爸妈会脱口而出：你不丢人，我还嫌丢人，你看看谁谁，再看看你，怎么就这么不让我省心，我怎么生出你这么没用的孩子。”

这样的话，像针一样扎进孩子的心中。

如今我们为人父母，有些人矫枉过正，陷入了另一个极端——“过度尊重”，小心翼翼对待孩子，事事顺从，家中一切安排都以孩子为中心。

正如哈佛大学研究所示：孩子的决策能力在18岁前尚未完全成熟，父母若将重大选择完全交给孩子，等同于让他们在风暴中独自掌舵。

过度尊重孩子，这份深爱，也会成为孩子成长路上的枷锁和包袱。（看完全文大概五分钟左右，一定会给你带来收获！）

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过度尊重，正在摧毁下一代

大家都知道，驱难避易是人的天性，而这一点在未成年身上更为明显。

哈佛大学儿童发展中心：前额叶皮层——负责理性决策、冲动控制，通常要到25岁左右才完全成熟；未成年人该脑区功能不足，难以权衡长期后果。

所以，我们的孩子能选择刷短视频时，不会选择去刷数学题。

能选择睡懒觉看电视时，不会选择去背英语单词。

如果父母不加以引导，他们把错的也当成是对的，没有任何规则感。

这种所谓的“尊重”实际上是把孩子推向了“即时快乐”的陷阱，剥夺了他们建立自律与担当的机会。

父母无形中将孩子带入了以自我为中心的陷阱。这样的孩子长大后，自私、不懂感恩、叛逆、抗压能力差、自理能力差几乎是必然结果。

2

没有边界的自由，只是另一种枷锁

尊重孩子，便给予他们选择权，看似获得更多自由。

而这种自由是真正意义上的自由吗？

儿童心理学家. 鲁道夫·德雷克斯说过：“没有规矩的自由不是真正的自由，而是放纵。孩子需要界限，才能获得安全感，并最终学会自律。”

自由不是“我想要什么就做什么”，而是“我有能力不做我不该做的事。

我的朋友王姐就非常尊重孩子，结果导致孩子一事无成，至今仍被责怪：“都是你太由着我了。”

王姐儿子小凯在小时候看着同学学什么，他就跟着学，便让妈妈给他报名。

王姐也很爽快就答应，可是不到一两个月孩子对兴趣班就失去兴趣，不愿意继续学下去。

王姐觉得，兴趣班本来就是培养兴趣，没兴趣也不必强求。

就这样，孩子陆陆续续学了七八个兴趣吧，都是半途而废的。

在孩子读高二那年，他觉得文化课太难了，于是跟妈妈商量想转艺考。

一惯尊重孩子的王姐自然答应了孩子的请求。

到了高三时学校压力越来越大，小凯又提出：回家自学。

这时王姐是不同意的，也给孩子说了很多利弊，但孩子完全听不进去，执意坚持退学，回家自学。

小凯本身就缺少自制力，回家自学只是他逃避压力的借口而已，考不上大学也是情理之中事。

高考失利后，又复读了两年，最终勉强考了一个大专，在读大专期间，因为不喜欢自己的专业而退学。

小凯进去社会后，处处碰壁，一事无成，时不时抱怨：“我能变成今天这个样子，就是妈妈太惯着我了。”

王姐也后悔莫及顺：“当初要是能对他严厉一些，让他吃点学习的苦，肯定不会这样。

可时光不会倒流，小孩的成长也不能逆转，父母不加节制的纵容，是在为他的人格培养埋雷，当雷埋得越多，手中的导火线一旦引爆，对孩子将是致命的伤害。

3

真正的尊重，不是放纵而是引导

真正的尊重从来不是百依百顺，而是“温和而坚定”的平衡。

尊重孩子的合理需求，同时坚守必要的底线。如何在尊重与规则之间找到平衡？

第一：我们需要尊重孩子，但要建立在合理的范围内

尊重孩子可能做起来不难，可提现游戏平台但要控制合理范围这个点需要心中明确知道什么事父母孩做的，什么事是孩子该做。

比如：督促孩子培养良好的品德习惯，按时上学，为孩子提供衣食住行，是父母的责任。

这些方面，即使孩子不情愿，父母也要坚持。

但属于孩子自己的事，比如学习的顺序，想要独立的空间，具体的学习节奏，家长就要给予尊重。

可以科学引导，提供支持，但不能强迫孩子按照自己的意愿改变。

这种区分，会让孩子逐渐区分清什么是自己可以做主的事，什么不该去讨价还价。

第二：父母要有底线思维，树立在孩子面前的权威，引导他们做正确的事

现在很多孩子非常聪明，喜欢讨价还价。

比如：当他想玩游戏时会说：“你怎么这么不考虑我的心情，啥都想控制我，我同学的妈妈从不这样，我玩一下游戏又怎么啦，我就搞不懂你们这些大人怎么想的。”

听到这个话，妈妈都会心软，可能会允许他买多看半个小时。

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可是半个小时过去了，你再去叫他时，他依旧一动不动，把你的话当耳旁风。

因为他已经试探了你的底线，知道你只是表面上严厉罢了。

对于不合理的行为，家长们不需要尊重孩子，更不要听他们的争辩。

只要用父母的权威，去拒绝孩子的“尝试”。

催促三四次后仍无果，直接没收手机，并告诉他下次再这样没收时间更长。

同样对于孩子写作业拖拉不认真，熬夜又闹脾气也是一样：到了规定的时间就关灯，不允许再写，让孩子带着没完成的作业上学

通过这样斩钉截铁的底线，倒逼孩子建立行为上的边界感。

第三：愿意接纳孩子的情绪，并做出正确的引导，才是真正的尊重

在孩子的成长过程中，有不成熟的想法，失控的情绪，任性的行为，都很正常。

但关键在于，家长如何对待，如何引导。

情绪不能被长久压抑，只有被看见、被接纳，才会在理解和包容中慢慢消散。

邻居家的孩子小学成绩非常好，各个方面也很出色，但到了初中，成绩突然下降了好多，每次考完试回家，就开始发脾气，大吼大叫，砸东西。

面对孩子的坏脾气，妈妈一句话没说，只是静静地看着并陪着他，当他发泄完之后，问他：“要不要出去走走，有没有想跟妈妈说的，还是想一个人静静。”

在气头上的孩子自然会随口回应一句，别管我。

她若若回一句：“好的，有需要时叫妈妈。”

当孩子情绪平和时，妈妈试着把自己的想法，用文字说写出来，尝试与他沟通。

在妈妈的引导下，孩子愿意与她敞开心扉分享真实想法，过激行为也改善不少。

在这里也想和家长们说：“尊重孩子没有错，但一定注意，千万不要陷入“尊重陷阱”，以“尊重孩子”之名，却行“放纵孩子”之实！”

糖糖心语

教育学家苏霍姆林斯基说：“教育的本质是心灵的唤醒，规则是唤醒责任的钥匙，尊重是唤醒自信的阳光。”

好的教育既不是无底线放纵，也不是冷冰冰控制，而是“温和而坚定”的平衡。

态度温和让孩子感受被爱，立场坚定让孩子知道有边界。

爱孩子，就给他恰如其分的尊重，这不是负担，而是最珍贵的礼物。

放下不必要的“尊重包袱”，给孩子既自由又有界限的成长空间，让他们在规则中学会自律，在尊重中建立自信。

发布于：湖南省